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時事

子供を預けるのは 孫を預かりたい義母 夫38私27義母6

子供を預けるのは 孫を預かりたい義母 夫38私27義母6。三人目を先日出産した、元幼稚園教諭です。孫を預かりたい義母 夫(38)、私(27)、義母(63) 妊娠3ヶ月の妊婦です 義実家が自転車で10分くらいのところにあります もともと子どもが大好きな義母 孫を持つことをずーっと楽しみにしていたようで、「残りの人生は孫に捧げる 」と、妊娠前から言っていたようです 旦那は長男で、弟がいますが、弟は実家暮らしで結婚しそうもありません わたしが妊娠したことで、「やっとおばあちゃんになれる 」と大喜びです 昨日、果物のおすそ分けに我が家に来てくださったのですが、その時 「赤ちゃん生まれたら、海外旅行プレゼントするね 赤ちゃんわたしに預ければ良いから 」と言っていました かなり本気なようです 旅行はもともと大好きでしたが、生まれて数ヶ月の赤ちゃんを、人に預けて旅行に行きたいなんて全く思わないです 母乳で育てたいし しかし義母は、とにかく赤ちゃんを預かる計画ばかり立てています でも、わたしだって仕事で幼稚園教諭、保育士をやってきていて、子どもが大好き 自分の子供は自分の手で育てたい、という思いが強く、義母に預けたいなんてこれっぽっちも思えません もちろん、わたしや夫がいるタイミングで会う機会を設けること自体は構いません どう伝えれば、こういった提案を上手く断ることができるのでしょうか 子どもが生まれたら、義母が赤ちゃんを奪い取る勢いで関わってきそうで、今から怖いです 夫は、親孝行になるし、こっちも楽できて良いじゃん というタイプなので、あまり頼りになりません そんな夫にもイライラしてしまいます… アドバイスお願いいたします 子供を預けるのは。義母には気を使うし預けたくないのですが。実母は車で30分のところに住ん
でるのでちょっと大変…子供を預けるのは。実母?義母? コメント/
/火 匿名 月 子供を預けなければならない
母親より義母との方が仲良いみたいですが。 距離が遠いので実家で預かる事に
決定しました。 + – お昼は保育園行って夕方ママの病院に行って夜は
パパとおうちに居たい』ってかなり具体的にプラン立てててどうしようか困って
ます。

孫を預かりたがる。語尾を長くして断っておけ?笑嫌味言われたって義母が世話したくて仕方
ない孫の母は主なんだから全く気どうせ後から文句言ってくるんだから孫
預かりたいとか二度と言わないでくださいね」って。 匿名 土
サムネなんでソフトバンクのハゲなんだよ + – 匿名
土匿名 土 うわぁあああああああ そんなの見た日には
義母突き飛ばして 子供病院に連れて行くかも 汚なさすぎて…; ; + -義父母がシンドイんです。キャラ物ばかり買ってくる義母に限界 もうやめて…! キャラ物
ばかり買って月日時分 思い込みが激しい息子の奥さんに困惑…孫の
食あの時の私に伝えたいことがある!/まさとの場合モラハラ夫図鑑

毎週孫を預かりたがる姑。息子が歳になるまでは毎週土曜日の夜時過ぎ。仕事帰りにわが家へ寄っ
て孫の顔を見ていました。 それが歳をいつも預かることは夫と義母で勝手に
決めて。日曜日になって夫が私に義両親宅に預けることを言う???という感じ
です。 いつも義母が嫁がいると自分達の思うとおりに出来ないから預かりたい
んでしょうが。見てないところで何をされているか心配ですよね。孫だけ預かりたいと言ってくる義両親。みなさんは。お子さんをお義母さんに預けたことがありますか? 筆者は。初めて
の子どもということもあり。お義母さんだけではなく。夫に預けることにも時間
がかかった神経質タイプ孫を預かりたいのですが。こんにちは。歳のまりもまりもと申します。年前に夫を亡くし。現在
一人暮らしです。子供が人するとお嫁さんに「お義母さんのお孫さんは。○
ちゃんと△ちゃん次女の孫だけでいいんじゃないですか?私は

三人目を先日出産した、元幼稚園教諭です。上の子妊娠八ヶ月まで働いてました。子どもに囲まれた環境で仕事をしていると、自分の子ども、子育て楽しみでたまらなくなりますよね。色々な知識があるからこその不安もあると思いますが…産前産後は、ホルモンのせいもあるのか母性本能なのか…子どもを守りたい気持ちが強くなり、他人の干渉を快く感じられない時期だと思います。特に、お姑さんであれば…なんとなく構えてしまうのは当然でしょう。今は初孫フィーバーのお姑さん。何を言っても角がたつ元かもしれません。しかし、海外旅行をプレゼント!羨ましい限りです。それだけ、初孫の誕生を喜び、家族が増えることを歓迎されている、そういう意味で捉えておけばよいと思います。 産後、母乳育児が軌道にのるか、どんな赤ちゃんかにもより、状況は変化すると思います。質問者さまも、息抜きに子どもを預けて海外旅行に行きたい、と考えが変わるかもしれません。母乳育児を頑張るお嫁さんを見たら、すぐにでも海外旅行を!とは、普通のお姑さんなら言わないでしょう。出産、育児、これからお互い頑張りましょう。産前産後は色々な言葉や環境に敏感になりますが…実際心配するのは、子どもと自分のことだけで十分ですよ。ご懐妊おめでとうございます!私のことかと思いました。境遇が全く同じです。ちなみに、私も色々ありました。遠回しに義母にお断りしたし、して欲しくない事も遠回しにお伝えしたり、主人伝えにしてもらったりしましたが、結局どれもわかっては頂けませんでした。理解して頂いた事は、私の本心を気を悪くされないように考えながらですが、ハッキリと伝えた事だけです。遠回し…というのは周りが見えてない方には当人の都合の良いようにしか脳内変換されません。ちなみに、先に回答されている方の仰る通り今の段階でハッキリ言うのではなく、生まれてからの方が良いですよ。旅行に関しては今のうちからお断りした方が良いと思いますが。ご懐妊おめでとうございます。3か月なら、まだまだつわりがあり、不安もあり大変な時期ですよね。早いうちに義母さんに伝えたことで、いろいろ苦慮されているようで、お気持ちをお察しします。お子さんが生まれたら、ホルモンの作用で気持ち的にもっと離れたくなくなるか、むしろ育児疲れで離れたくなるかもしれません。母乳もがんばっても出なければミルクを併用しないと赤ちゃんの成長に差し障るので、義母のために母乳にこだわりすぎるのは危険です。つまり、産後はいろんなことが起こるので、今からは予想がつきません。今はハッキリ言わずに、「大変な時は相談しますので、よろしくお願いします」とだけ都度伝えておくのはどうですか。勝手に予約や日程を決めそうになったら旦那さまから断っていただくか、「少なくとも今は考えられないのでごめんなさい。」と伝え、応じない。思い込みが強そうな義母さんなので、キッパリ言えばへそを曲げそうです。でも第二子の出産や、何かあった時など、頼らなければならない時もあると思います。ならば、上手くかわして先延ばしにする方が得策かなと思います。子どもが生まれたら、義母が赤ちゃんを奪い取る勢いで関わってきそうで、今から怖いです。→これについては、旦那さまをきちんと教育しておきましょう。親孝行と思って、義母を好き勝手させすぎる夫は多いです。「子育ての主導権は夫婦、とりわけ乳児期は母親主導」が基本だと思います。距離感や夫婦の意向を尊重できない祖父母の過干渉、過介入については実子この場合旦那さまにきちんと注意してもらう、ルール違反や暴言があったら距離を置く、と意識的に関わる必要があります。最初は夫婦も方針が定まらず上手くいかないことも多かろうと思いますが、何年かすればそれがスタンダードになりますから、ご無理のない範囲で意識してみてください。義母さん、かなりの嬉しがり屋さんになってますね??? 産まれて来てからは、物をハッキリと言ったほうがいいですよね。お祖父さんお祖母さんに責任は無いから、孫だ孫だ。って言えるんですよね。 嬉しがり屋さんの年寄りに、やんわりとか傷つかないように???とか伝えるのは「無理」です。 海外旅行!っていえば、そのお金で孫のための何かを買ってください~、とかお義母さんが育てたい以上に、私は母親なので付きっ切りで育てたいです!とか、キッチリと断っといたほうがいいです。お祖母ちゃん、赤ちゃんの夜泣きに対応できるんでしょうかねぇ。何かあれば泣くことしかできないのに。 うちの親なんて、娘孫が泣くと「お母さん、泣いたよ~」って渡しに来ましたからね。何だそれ、って呆れました。今は、自分の子は自分で育てたい。預けるつもりはない。などと伝えずに適当に聞き流してお義母様が計画などを立てて、何だかんだ言ってくるならば「今は無事に生まれてくれる事だけで頭がいっぱいなので」とか「生まれてからじゃないと、その後の事は解らないので」などと言葉を濁しておいた方が良いと思います。本当に質問者様の心身の状態やお子様の状態など生まれて育ててみないと事には解りません。今は、ご自分で育てたい気持ちが強く預けたいなんてこれっぽっちも思えなくても生まれてから状況が一変して半日でも数時間でもいいから預かって頂きたい…と思うようになるかもしれません。生まれてからその都度、正直に「母乳で育てたいので」「子どもとの時間を大事にしたいので」とお断りすれば良いと思います。つくづく思うことは、孫は祖父母の子どもではないし、おもちゃでもない…ということです。「今までたくさんの子どもたちと接してきて、自分の子どもが生まれたら、どんなに嬉しいだろうと楽しみにしてきました。仕事と実際の子育ては違うとは思いますが、何か困った時にはお義母さんに助けていただけると心強いです」と。厄介なのは、何も考えていないご主人かな。あなたに用事があって、子どもを見ててと頼んだら、子連れでソッコーで実家に行きそう。あなたの代わりに、親孝行は、自分でするものであって、子どもを差し出すことじゃないんだよ?と言ってやりたい。しつこく言われたら、「子どもと離れていると、寂しくて寂しくて涙が出てきてしまって、家事も何も手につかないんです」と。本当のことだしね。ご主人に対しては、義母に会わせること自体は嫌じゃない頻度にもよるけどということは、強調しておいてね。頑張って、あなたが許容できる義母との距離を勝ち取って下さい。毅然とした態度で、お断りされたら良いと思います。波風の立たない様にうまく。やり方は、お互いの性格とか、分かり兼ねますので、お答え出来ませんが、、、。 おばあちゃん、ちょっとハシャギすぎですね。でも、生まれてくるお子さんにとっては、幸せな事だと思います。 最初が肝心ですよ。この後も色々言ってきそうなので。ガッチリ主導権を握って、甘える所は甘えて、過ごして行かれれば、良いのではないでしょうか。 元気なお子さんが生まれる様に、お祈りします。こんにちは。とりあえず、意地でも母乳育児に拘りましょう。離乳食が完了するまで母乳。完母にすると哺乳瓶を受け付けないじゃないですか。だけど、あんまり歳をとってしまうと預かるのも孫の体力に着いていけなくなりますよね。難しいところですよねー。義母の気持ちもわかるのですが。まずは、家に行った時、来た時にたくさん遊んでもらえるのが大優先ですねー。預けていいって言うのは、忙しいだろうから。と思ってくれるのが1番嬉しいですねー。

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